:)

هَمه چیز تکراری و خَسته کننده است . مادر بُزرگ مریض بود فقط یکم بهتره ، امروز 6 ام فروردینِ و ما به جز خواهرم مهمونی نداشتیم . شیرینی هامون رو خودمون میخوریم (: کلاه قرمـزی نداره انگار اصلا عید نیست. زیاد غذا خوردم . دوست ندارم وزنم زیاد بشه . نت ِ گوشیم اونجا افتضاحِ اما بهتر از هیچیِ . سیزده به در هیچ برنامه ای نداریم . حس میکنم تویِ یک خانواده یِ مُرده دارم زندگی میکنم . اگه من نبودم کی میگفت سنبل بخر ؟ کی سُفره هَفت سین مینداخت ؟ با اینکه خودم حال ـَم بدتر از هَمه ـست .

خواهر زادم به مَن زل میزنه و جَدیدا میخَنده بهم . الان حُدود 8 ماهشه . به عَروسک و این چیزا علاقه ای نشون نمیده اما با حسِ ذوق مَرگی با دست و پا میره سمتِ لپ تاپ ! کنترل و تلفن دوست داره . هویج و خیار و کدو میگیـره فشار میده به لثه هاش . رنگارنگ هم با پوست میگیره له میکنه با لثه هآش |: دلم میخواد قدم بزنم و گریه کنم . مشاورم بهم کمک نکرد  . هنوز به حسام فکر میکنم . هر چیزی میشه یاد اون می افتم . یاد حرفاش ، رفتاراش ، یادِ اون یکشنبه یِ ابـری .. کِ یکی از بهتریـن روزهام بود .. توی ِ یکی از هَمین 5 روز بود ، یِ شب خواب دیـدم رو صفحه گوشیم اسمش افتاده و بهم pm داده . ی شب هم با صدایِ خودم از خواب بیدار شدم ، یعنی چی میگفتم تویِ خواب !  هوا سَرده هنوز با یِ آفتابِ خوب . پَریروز سری زدیم به خیابونِ ارم . از دو طرف صف کشیده بودن واسه بلیط . شلوغ بود . تویِ خیابون قـدم زدیم . بادِ سَرد می اومَد کِ ازش مُتنفرم .  دیروز ناراحت و گرفته بودم . دلم میخواست بهم پیام می داد . روز اول بهش پیام تبریکِ سال ِ نو دادم . اولش فقط میگفتم خدا کنه دلیوری بشه ، شد ! اما بعد دلم میخواست بهم جواب بده . حرفی بزنه ، چیزی بگه . اما هیچی .. الان حدود 8 روزه کِ هیچی نگفته .. 8 روز دوام آوردم ؟ مُدام قسمت ِ private massege رو باز میکنم میرم رو اسمش تا پیام بدم . یا بگم زنـده ای ؟ اما هِی منصرف میشم و میندمش . با خودم میگم باز هم جوابتُ نمیده . اگه اذیتش کنی نکنه خطش رو هَم عوض کنه و کلا گمش کنی و ازش بی خبر بشی ! تنها چیزی که مونـده آرشیو چت هامونِ تویِ لاین و واتس آپ و تلگرام .. sms هآ ! و تنها امیدم لاینی هست کِ بلاک نیستم و شماره اش . به دوستام میگم حسام هنوز زنده است مگه نَ ؟ و اونا میگن آره .. میگن داره آجیل میخوره . بهش فکر میکردم ، تصور کردم داره میخَنـده و من دارم غصه ـشُ میخورم . غُصه یِ نبودنش .. چه طوری منُ پیچوند !! یعنی دل نداره ؟ به من فکر میکنه ؟ منُ یادش هست ؟ میدونه حال ـم ُ ؟ چرا دلش تنگ نمیشه ؟ یعنی اون بعد 5-6 ماه دوستی میتونه دلش تنگ نشه ؟ چیزی هست که منُ یادش بندازه ؟ شمارم ُ پاک کرده ؟؟ چت هامون ُ چی ؟ نکنه بزنه سیم ِ آخر و کار دستِ خودش بده ؟ دوس ندارم فراموش ـِت کنم اما خسته شدم . آرزو میکنم بَرگردی و مطمئن بشم میمونی .. برگردی بگی اشتباه کردی ، مثِ دفعه یِ پیش کِ دلم شکست ، یادته ؟ میپرسیدی منُ بخشیدی ؟ حلال ـَم کردی ؟ دلم میخواد بیای از دل ـَم در بیاری .. یِ بغض تو گلومه ..

امروز خیلی بَد بود . خواهرم میخواست بَرگرده ، بابام میخواست منُ نگه داره حداقل تا 13 به دَر ! من گفتم نَ ، بذاریـن منم برم ! خواهرم در اومَد گفت بهش امکانات دادین ، بهش رو دادین .. بهم برخورد . چون وظیفه همه یِ پدر مادرهاست . گفتم زورت میآد ، خُب تو هم میخواستی بخوای .. با اینکه خودش داره از همین امکانات استفاده میکنه ! رفتم اتاق ـَم زیر پتـو گریه کردم .. بابام چای دم کرده بود ، صدام میزد که برم .. خودش اومَد تو دید دارم گریه میکنم بعد سال ها گریه ـم ُ دید . گفت چرا گریه میکنی ؟ بچه ای مگه ؟ مگه مَن مُردم . گفتم مَن بمیرم راحت بشم ! - از چی راحت بشی ؟؟ - شما هم راحت میشین . - این حرفا چیِ ؟ منطقی باش . فکر کردم باهام خوب شده .. گفت صورت ـتُ بشور چای بخور .. اینکارو کردم . با ناراحتی برگشتم شیـراز .. بابام اومد تو اتاق ـَم باهام حرف زد به صورت دَعوایی .. کِ تو زندگیت شده نت و اینا .. سرزنش ـِت نمیکنم ـآ . مَن بَد بارت آوردم . برات مُهم نیست بابا زندست مُردست . خانواده فامیل .. انگار یتیمی .. گفتم اینجوری نیست . گفت چرا هَست .. با همینا زندگی کن ..  جدی بود و ظاهرا عصبانی . منم سَرم پاییـن بود .. از من خدافظی نکرد و رفت . منم نشستم لبِ تخت و گریه و گریه و گریه .. فقط مامان ـَم میگفت هرجآ راحتی برو .. هیشکی طرف ـَم نبود . همه رو به رویِ من بودن . هیچکس کنارم نبود . پشتم نبـود . فکرِ فرار میزد به سَرم . احساس میکنم هر روز برام غریبه تر میشن .. حتی خواهرم .. شونه یِ یِ خواهر میخواستم واسه دردهام .. :(

  سه تا مآهی داشتیم ، یکیشُ آوردم اینجا .. دو سه تا پولک ـِش کنده شده .. " کلیک "

  میدونِ شهر به شکل هفت سین .. " کلیک "

پی نوشت : خدایا این روالِ غم و غُصه رو تموم کُن . خَسته ام . حسامُ ازم گرفتی ، خانواده هم کِ این .