796 - افسردگی شدید

این چند روز دچار افسردگیِ شدید شدم. عصبی ام، دلتنگم، بی حوصله ام و کلافه . پاییز هَم بی تاثیر نیست . تمامِ حسایِ بدِ دنیا رفته تو وجودَم. دوباره دلتنگش میشم هِی .. گفته بود بهم تایم بده مثِ قبل میشیم . سه شنبه بود که پایِ قولش نموند و گفت نمیشه . اینستا رو نمیتونم درست کنم. منم عصبی شُدم گفتم به جهنم دیگه رفیقی به اسم مَن نداری .. فرداش زنگ زد نشُد ج بدم .. دوباره فرداش زنگ زد. سخت بود اما جواب دادم .. حرفایِ تکراری .. جی افش رو میخواد نگه داره ، نمیتونه، میگه اینستا نمیشه، تو خرابش کردی ، میگفت ناراحتم نباش . میگفت انتظار داری اونو ول کنم ؟ تو شیرازی من تهران .. و گفتم آره ، آخرش ازم تعریف کرد . نقاشی .. گفت نشونِ مامانی داده .. گفت فوق العاده با معرفتی ..  همیشه گفتم . گفت واسم ارزش داری .. ! و من خسته شده بودم از این حرفاش و کاراش ..  میدونستم جی افش تو لیستش نیس . دیروز گفتم حالم بده . ما دیگه هیچوقت با هم خوب نمیشیم مگه نه ؟ گفت شاید روزی بیام ببینمت که وجدانم راحت شه ولی من دارم میرم .. (اونور آب).

دیروز بود فکر کنم دیدم یه استوری گذاشته که نوشته آرزویِ مَنی .. و بالاش نوشته pa ... . ولی جی افش که اسمش چیز دیگه ای بود! و من فکرم رفت سمتِ اون دختره که باهاش حرف زده بودم تو لیستش .. باورم نمیشُد که مثلا 3-4 روزه جی اف عوض کرده باشه . جوری که واسه اون همه کار کرده بود. به مَن حتی فحش داده بود. حالا به همین راحتی ؟ هی میگفتم خیلی عوضی خیلی . دُخترباز . هر دفعه برو با یکی .. دختربازِ عوضی .. هی میگفتم عوضی عوضی .. هرزه .. پس به خاطر اون نمیتونستی منو فالو کُنی ؟حالم به شدت بد بود . تهوع داشتم ..

از اون روز سردرد بدی گرفتم .. هر وقت حرفِ رفتن میزنم نمیذاره برم . دیشب گفت بذار وسایلات برسه آروم شُدی حرف میزنیم . گفت احتمالا شنبه میرسه .. گفتم چه فایده وقتی خودتو ندارم و بلاکم میکنی ... - درست میشه قول  .. - کی ؟  - به زودی   - اینم مثِ بقیه قولات   - آره مَن آدمِ بدی اَم تو راست میگی .

کلا حالم خیلی بهم ریخته . انگار دنیا رو سرم خراب شُده، همه چیمو باختم. حسِ نقاشی ندارم . حسِ هیچی هیچی هیچی ندارم . دلم میخواد بخوابم بخوابم بخوابم ..24 ساعت بخوابم .. نباشم، نفهمم، حس نکنم ..

795

با اینکه عصر زودتر از ساعتی که منشی گفته بود رفتم اما بازم بعد از 6:30 نوبتم شُد. خیلی دیر شُده بود. کلی نشستم. یه بچه کوچولو یا بهتره بگم نی نی اونجا بود. خانواده اش خوب نبودن اما خُب بچه بامزه بود. دندون نداشت و خوش خنده بود. نگام میکرد میخندید و منم صورتمو کج و کوله میکردم، میخندیدم . یه نیمچه میس بهش زدم . نگران بودم عصبانی بشه، یکم گذشت دیدم زنگ زد. سلام و احوالپرسی، عصبانی نبود! گفت دستت درد نکنه، خیلی خوب بود لیوانِ از قبلی هم بهتره . گفتم الکی نگیا .. گفت رفته پست، بسته رو گذاشته، بعدا شماره پیگیری رو میگیرم بهت میدم .. گفتم عصبانی که نشدی میس زدم ؟ گفت نه بابا، جایی ام کار دارم، میگفت فوتبال میبینه . گفت تو چرا فوتبال رو دنبال نمیکنی ؟ گفتم مطب دکترم .. و خدافظی کردیم .. انگار خوب بود باهام، تعجب کردم .. بامزه بود یکم سرگرمم میکرد .

رفتم تو، توضیح دادم میخوام قرص هام عوض کنِه و وزنم داره زیاد میشه و .. قرصی که باعث افزایش اشتها و وزن بود رو حذف کرد، جدید نوشت. باهام صحبت کرد، بهم میگفت دخترم ... خوابَم رو پرسید . پرسید چیکار میکنی ؟ گفتم کلاس نقاشی، گفتم از بچگی علاقه داشتم اما انگار زیاد تاثیر نداره تو روحیه ام ! گفت ذوق و انگیزت رو از دست دادی . گفت اگه اینجوری ادامه بدی ، فرسوده میشی، گفت بزرگتر که شدی بیماری هایِ بدتری میگیری .. مهم سالم بودنِ توء ِ ! میگفت باید تکلیف خودتو مشخص کنی باهاش .. میگفتم طاقتِ نبودنش هم ندارم . حس کردم دیگه نمیدونه چی بگه بهم ! حق داشت .. خودمَم نمیدونم تکلیفم چیه .. میدونست ما دخترها وقتی پسره میره با یکی دیگه چه فکرایی میکنیم .. الان کجاست ؟ با اونه ؟ چرا اونو ترجیح داده ؟ چیکار میکنن و .. راست میگفت .. داروهام کلا شد 3 تا ..

برگشتنه داروهام رو گرفتم . بیسکوییت و شیر کاکائو گرفتم واسه فردا صُبح کلاس .. صُبح زنگ بزنم دکتر پوستم وقت بگیرم، کاش عصرِ همون فردا بهم وقت بده! اوضاعم حادِ، پوستم جوری شُده که میترسم .. فکر کنم کارِ لایه بردارِ قویه ِ که میزنم . دیگه امشب هیچی نمیزنم ..

  چلسی 1-1 لیورپول شُد و رئال 0-0 اتلکتیکو مآدرید تا الان .. کریس چقدر اشتباه کرد که رفت . میخواستم اسطوره رئال بشی ..

794 - ماگ

دیروز داشتم سیب زمینی سُرخ کرده درست میکردم گوشیم زنگ خورد . گفت از دیجی کالا هست و 1 مین دیگه میاد. منم گیچ بازی در آوردم و آماده شُدم . نگو که واسه ماگِ شماره خودمو داده بودم و تهران منظورش بوده. جلویِ خواهرم هم ضایع بازی در آوردم ! گفتم بسته من الان نمیاد. شب بود دیدم هیچ خبری نمیده که خوشش اومَده یا نَه . ایمیل زدم . گفت لیوانِ خیلی خفنه ! یادِ اون لیوانِ اولی افتادم که چقدر ذوقشو کرد . گفت مِرسی خوشگلم .. و مقایسه کردم با الان که رابطمون نابود شُده :) خنده داره یکمی . بلاک و نابودیم اما واسه هَم کادو میفرستیم ! :| گفت شنبه میره و مالِ منو میفرسته . اما خُب نمیشه به حرفاش اعتماد کرد . داشتم اینستا میگشتم با اون اکانت ـَم دیدم GF ـِش تو لیستاش نیست و همو آنفالو کردن. مثلِ همیشه :) ..

دلم برات تنگ شُده .. برایِ اون روزایِ خوبمون . اما چه فایده .. کاش یکم مهربون تر بودی باهام . یه عالمه عکس و اسکرین شات و صدا و وُیس دارم ازت .. اما خودتُ ندارم .. اما دلم دیگه دروغ نمیخواد. حتی دروغایِ شیرین . کاش دیگه هیچوقت بهم دروغ نمیگفتی .. هیچوقت .. تو نه به قول هات پایبند بودی . نه به جون هایی که قسم خوردی . جونِ مَن ، جونِ مادرت، حتی جونِ خودت .. نمیدونم کلا به چی تعهد داری .. نمیدونم کلا چی واست مهمه .. این همه دروغ اگه از ضعف و کمبود نیست پس از چیه ؟

پوستم خیلی داغون شُده . باید دوباره با دکترم نوبت بگیرم .. چرا این پوستِ لامصب درست نمیشه پَس :( چه مَرَضی دارم مَن تویِ خانواده ! :( همیشه بابتش غصه خوردم و میخورم ..

امروز عصر نشستم بعضی فیلم ـآمو زدم رو DVD یکم فضایِ لپ تاپ خالی بشه .. کلی فیلمِ خارجیِ ندیده دارم. دیشب فیلمِ شماره 17 سهیلا رو به خاطر مهرداد صدیقیان دیدم . اِی .. بد نبود . خوبم نبود ..

فردا عصر میرم دکتر روانپزشک. به امیدِ قرص هایِ بهتر. قرص هایی که اشتها رو کم کنن . پوست رو هَم خراب نکنن ..

793

اِمروز بسته ای که رفته بودم پُست رسید دستش . بعدازظهر یهو دیدم گوشیم زنگ خورد. دیدم خودشه تعجب کردم . قرار بود اگه خواست برگرده زنگ بزنه. تشکر کرد واسه بسته و گفت چی هست ؟ گفتم فردا هم یه بسته جدید میرسه . آدرس گفت ایمیل کنم بره پست چیزامو بفرسته .. یه دروغ هم گفت که تلگرامو پاک کرده و با همه همینه :) وقتی بهش گفتم فردا یکی دیگش میرسه انتظارشو نداشت .. گفت گاهی زنگ میزنم این موقع خوبه ؟ گفتم آره .. شبی ایمیل زدم گفتم کد پیگیری برام بفرسته و هر وقت خواست برگرده زنگ بزنه .. اینجوری نصفه نیمه آدم اذیت میشه ..

دیدم ایمیل اومده برام. نوشته بود: - مِرسی عزیزم بابت کادوهایِ قشنگت خیلی خوبه نقاشی ها و سنجاق و نامت تو بهترین دوستمی .. (منظورش پیکسلِ ماه تولُدشه) .. مثِ قبل دیگه باهاش بحث نمیکنم که آره کوووو پس ؟ بهترین دوستتَم و بلاکم ؟ دیگه نایِ بحث کردن ندارم . اینقدر جنگیدم که دیگه دلم نمیخواد .. فردا امیدوارم از لیوانِ (ماگ) خوشت بیاد. بیشتر از قبلی . کاش نترکونیش و وحشی بازی در نیاری :| !

فردا بعضی جاها رایگانِ. اگه صُبح بیدار شدیم میریم. بدَم نمیاد مسجد وکیل رو ببینم .. اما خُب خواهرم سرما خورده .. :)

عصری رفتم تویِ سایت کتب درسی . همه چیز نامفهوم بود. چون اسمِ سال ها عوض شُده .. رفتم شاخه یِ فنی حرفه ای، حسابداری ! چیزی که هنرستان خونده بودم . کتاب هایِ جدید، اسم هایِ جدید .. کتابِ همراهِ هنرجو چیه دیگه ؟ کتاب ارتباط موثر !؟ چیزِ خوبی به نظر میاد. چرا کتاب مکاتبات اداری نبود؟ خیلی لازم میشُد! دلَم رفت واسه اون روزا .. هنرستانِ کوچولو ـمون . با اون مدیرِ مهربونش .. با اون ناظمِ بیشعورش :)) اما خوب بود با مَن تا حدودی .. بهترین جا واسه مَن هنرستان بود. علاقه ای به رشته هایِ نظری نداشتم .. کارآموزی یادش بخیر .. الکی الکی گذشت .. بعد از مدرسه و دانشگاه آدم احساس میکنه چقدر پیر شُده .. با این که الان تازه رفتم دنبالِ علاقه ام (نقاشی) اما .. فکر میکردم بیشتر از اینا سرزنده بشم .. نشُدم ..

از بچه هایِ کلاس کسی تو دلم ننشسته .. مُنزوی تر از قبل هَم شُدم . بچه هایِ اتاق اونوری صحبت میکنن اما مَن همیشه بیرون از اون اتاق میشینم. یه خانم سن بالا که بچه داره همونجا که هستم میشینه با 1 نفر دیگه . این دوتا یکم با منم صُحبت میکنند ..

استاد گفت : میدونین چرا به قرمز-نارنجی میگن "اسکارلت" ؟ چون تویِ فیلم بر باد رفته رنگ لباسِ اسکارلت این رنگی بود !

792 - پُست شد

اِمروز کلاس داشتیم .. صُبح یکم زودتر بلند شُدم. رفتم پیشخوان، قسمتِ پُست. 3تا چیزِ کوچیک واست پُست کردم .. فکر کنم 9 تومَنی شُد .. بعد رفتم کلاس. مستطیل هایِ زوجِ مکمل . سخت بود اما تقریبا تونستم .. یه دختره تو کلاسمون هس استاد میگفت حس میکنم یکم شبیهین . من یکم بهم برخورد رو خودم نیاوردم . چون حس کردم من از اون خوشگلترم :| آیا من خودشیفته ام ؟ :))

موقع برگشت مقوایِ آبرنگ خریدم اما مطمئن نیستم چیزی که میخواستم و بهم داد یا نَ ! نت بازی اش گرفته 2-3 روزه و هی قطع و وصل و کند میشه . داره عصبی ام میکنه . مثِ کشیدن ناخن رو تخته است ! اومدم خونه و ماگ واسش سفارش دادم . بین پرسپولیس و رئال شک داشتم . اما رئال رو فرستادم . این یکی 5 شنبه میرسه 15 تا 22 ! و اون یکی هم احتمالا باز پنج شنبه ! اینا کادو تولدت هستن تویِ آذر . اما خُب زود زود فرستادم چون مطمئن نبودم بعدا قبول کُنی و یا هنوز با هم صحبت کنیم . هنوز بلاکم و با خودم میگم خیلی بی معرفتی .. خیلی :)

چایی میخورم با Bykit .. شب شُده این ساعت ! چقدر پاییز یه جوریه، ته ِ دل ِ آدم خالی میشه .. نه مدرسه ای، نه دانشگاهی، نه یاری .. برعکس یارت هم رفته و رفته ..

شنبه عصر با روانپزشکم نوبت دارم . میخوام قرص هامو عوض کنه که اشتهام کم بشه ..

791 - حالِ بد

دیروز پاییز شُد :) خیابونا حال و هوایِ مدرسه داشت و احساس کردم چقدر پیر شُدم !! کلاس خیلی خلوت بود شاید 5-6 نفر بودیم. همه رفتن دانشگاه و مدرسه .. دایره رنگ 12 رنگه و ستاره یِ رنگ هستن اینا ..

دیشب شبِ بدی بود .. یه عکس استوری گذاشته بود که بهونه یِ زندگیمی خودش میدونه با کی ام .. ریختم بهم. تصمیم گرفتم بگم منو بلاک کُنه ..گفتم لطفا منو بلاک کُن .. میخوام برم .. گفت واقعا ؟ گفت جونِ منو قسم خوردی به کسی پیام ندی . نگرانِ خودش بود .. گفت ما دوستیم بذار کارامو بکنم دوباره مثِ قبل میشیم قول میدم ! گفت یه مدت زمان بده یه مدت تنها باشم خودم میام قول میدم .. گفت خواستم بیام بهت زنگ میزنم ساعت 2 ! نفهمیدم منطورش چه کارایی بود و وقت واسه چی میخواست .. دیگه بحث نکردم باهاش . نایِ بحث نداشتم. گفتم باشه . در کمالِ ناباوری بلاکم کرد و رفت .. شاید فکر میکردم این کارو نمیکنِه اما کرد .. هق هق کنان رفتم زیرِ پتو . زار میزدم :) حالم بـد بود .. اون یکی دیگه رو دوست داشت :) و به خاطرش هرکاری میکرد انگاری ... بعدِ از بلاک عکس بغل گذاشت پروفایل تلگرام و مَن بدتر شُدم . اِمروز دیدم عکسایِ خودشو هم پاک کرده .. نمیفهمیدم فازش چیه و چه خبره ..

فردا میرم پیشخوان، پست ، و چیزایی که قرار بود و واست میفرستم. بعدش میرم دیجی کالا و یه ماگ برات انتخاب میکنم و میفرستم .. به جایِ اونی که شکستی .. :) 

چشام از شدت گریه درد میکنن .. و خیلی خسته ام . دوست دارم مداوم بخوابم ..

   پاییز اومَده پیِ نامَردی ..

790

تاسوعا عاشورا که خونه بودیم خیلی دیر گذشت. مامانم مریضه و آسم و نفس تنگی داره . خس خس میکنه . 10 تا دکتر رفته و دوباره نوبت دکتر داره. و بابام دوباره سیگار میکشه. یادم رفته بود قرص ها و کرم هام رو ببرم. و دوباره بی قرار و دلتنگ شُده بودم. یکی از بعدازظهر ها آرام آرام گریه میکردم و میگفتم کاش قرص هام همراهم بود. عکسی گذاشت رویِ تلگرامش . عکسی که دستِ یک دختر در دستِ پسر است.. سرچ کردم عکس خودشان نبود . میگفت به خاطر ساعتِ پسره گذاشتم. شبیه ساعتِ خودمه . اما نمیفهمید من چقدر غصه میخورم در حدی که گفتم منو بلاک کُن اما نکرد. :) دیشب چقدر درد و دل و حرف زدم باهاش آخرش انگار هیچی. مزخرف تحویلم میداد. رویِ خودش نمیآورد که زده زیرِ تمامِ قول هایش و همه کاری برای جی افش میکند و میگفت من تویِ رابطه sx میخواهم و من یک لحظه احساس تنفر بهم دست داد از تمامِ پسرهایِ رویِ کره یِ زمین .. میگفت 2 ماهِ دیگر میرود. بهش گفتم تو رو خدا برو ولی تمام خاطرات و رویاهایی که واسم ساختی هم ببَر .. کاش چنین چیزی امکان داشت .. کاش با مَن صادق بود .. بهش گفتم در مورد ماشین و پدرش راستشو نگفته بهم.

حواسم هست نه دیگه چیزی فوروارد میکنی و نه زنگ میزنی .. فقط میترسی برم به دوستات پیام بدم و دوباره آبرو ـت بره .. همین ! روز اگه پیام بدم کلی عصبی میشی .. قرار بود امشب آدرس بهم بدی .. قرار بود اِمروز بری پُست .. :)

فرد صُبح کلاس دارم و کارامو انجام دادم ..

تابستان هم تمام شُد . پاییز رسید .. پاییزِ غم انگیز .. پاییزی که آخرش تولد توءِ :) پاییزی که بارها قولِ اومدن داده بودی .. و من میخواستم شونه به شونه باهات قدم بزنم و تمام اماکن دیدنی رو نشونت بدم و لیستی تهیه کرده بودم . لیستی که پاره اش کردم . بارها و بارها خودم رو میدیدم کنارت که دارم میخندم . قول هایِ احمقانه .. منم که ساده .. باورت کرده بودم .. اما الان از حرفات میترسم. از حرفایی که آخرایِ شب میزنی و اعتمادمو از بین بُردی .. میترسم حتی دستاتُ بگیرم .. چیزی که آرزوم بود .. هیچوقت یادم نمیره وقتی همه ی اُمیدم به خدا بود و دستم به هیچ جا بند نبود و بهش گفتم تو رو خدا بشه ! ولی اون همه یِ امیدم رو نابود کرد و ناامیدم کرد .. هیچوقت یادم نمیره :)

شاید دیگه دلتنگِ تو نیستم .. دلتنگِ اون روزام فقط . اون دروغایِ قشنگ.. اون رویاهایِ شیرین که نابودشون کردی .. منم با همینا نابود شدم. آره شاید بچه گانه است به نظر .. اما واقعیت داره. بغض دارم .. خسته ام ..

789

اِمروز صُبح کلاس داشتم. انواع خاکستری ها رو رنگ کردم و تموم شُد. گفت اون رنگی هایِ تویِ جزوه رو بکشم. رنگ شناسی . رنگ ها تویِ زمینه هایِ خاکستری .. فکر کنم صُبح ها خلوت بشه با شروع مهر. خوش به حالشون .. از ویترای هم خوشم اومَده .. امیدوارم بتونم نقاشِ خوبی بشم .. اگه پول داشتم دوربین بخرم، حتما حتما کلاس عکاسی هم میرفتم. یه دوربین خانوادگی داریم از این کوچیک ـآ، حرفه ای نیست .. :(

#موبایل_گرافی

دیشب گفت داداشِش واسه هَمیشه رفته آلمـان، واسه همین حال و حوصله نداره. میگفت از خونه بیرون نرفته. گفتم نامزدش چی پس ؟ گفت 3-4 ماهه کات کردن. اینو بررسی کردم تو اینستا انگار راست میگفت. بحثمون شُد دیشب، بهش گفتم برو .. گفت شنبه وسایلام رو میفرسته .. بهش گفتم آرزو دارم جی آفـت بمیره و جوش آورد ..

باید برم پیشِ دکترم و بگم قرص هایی بنویس که اشتها آور نباشن، حسِ بدیِ چاق شُدن ! حالا منظورم چاقِ شدید نیس اما خُب لاغر بودن رو ترجیح میدم .

تنهایی ِ این روزا کلافم میکنه، دلتنگِ روزایِ خوبمون میشم، و هِی آه میکشم .. شب ها خنک شُده، روزا هنوز خیلی گرمه ..

788- زودرنج و شکسته

اِمروز روزِ خوبی نبود. فیل ـی که کشیده بودم و کلی کِیف کردم واسش و همه گفتن چه خوبه . نشون استاد دادم و اصلا نگفت خوبه . گفت این خودش 2 هفته کار داره تو سریع تموم میکنی کارارو .. منم خیلی ناراحت شُدم. فقط گفت طراحیش خوبه .. بعد دوباره گواش کار کردم، تیره فام و روشن فام و خاکستری فام، که خُب بلد نبودم . تیره فام رو هم نمیکشم دیگه تا ببینم استاد چی میگه .. چقدر بقیه از من بهترن .. من فکر میکردم هنر و استعداد دارم. الان خیلی افسرده شُدم و دلم گرفته .. مَن خیلی حساسم و زود رنج .. بعد فکرم میره سمتِ اینکه شاید استاد از من خوشش نمیاد ! چرا با اون گرم گرفته، چرا فلان .. چرا بیسار .. کاش اهمیت نداشت ..

دلم دیگه تورو نمیخواد.. نرفتی پست و گفتی بعدِ تعطیلات .. بهم گقتی بچه . من متنفرم از این کلمه. خسته ام از اینکه نمیتونم روزا زنگ و پیام بدم بهت. شدم مثِ هَوو که باید پنهانش کُنی. خسته ام. چرا هیشکی رو مَن کراش نداره ؟ چرا یه آدم حسابی نمیاد سرِ راهم ؟ یه آدمِ سالم و درست ؟ یکی که بمونه و هیچوقت نره .. چرا مَن دوست داشتنی نیستم ؟ چرا الان بغض کردم ؟ چرا من جایِ جاذبه، دافعه دارم ؟ من عاشقِ تو بودم .. تو توی 1سالِ اولِ دوستیمون مَرد ایده آلِ زندگیِ مَن بودی .. تو اون 1 سال نیمه گمشده ام بودی .. همش یه دروغِ قشنگ بود . یه دروغِ شیرین که همشو باور داشتم. تو چیکار کردی با مَن ؟ مَن اینجوری نبودم که .. شاد و شنگول تر بودم . غم داشتم اما اینجوری نبودم .. اگه آدرس ندادی کادوهات رو میفرستم به آدرسِ قبلی . فوقش برگشت میخوره .. تو که البته مهم نیست برات ..

دلم بارون میخواد. دلم میخواد برم زیرِ بارون .. بارون انگار میفهمه منو .. منو میبره به دنیایی که آدما توش جایی ندارن ..

  یه روز پناهَنده دینی میشم و دینَم رو عوض میکنم ..

787

جمعه است. گفتم واسه اینکه یادم بره جمعه است بشینم فیلم ببینم. فیلم run all night رو گذاشتم. دیده بودمش اما جریانش یادم نبود. بازیگرِ محبوبم توشه liam Neeson ! بیسکوییت و چایی میخوردم اما انگار بهم نساخت. فیلمِ قشنگیه. اگه فیلم هایِ هیجان انگیز و بکش بکش دوس دارین. من آخه بچه که بودم اسلحه داشتم. و تو خیالاتم بمب هم داشتم و حتی مسلسل .. یادمه اسلحه دستم میگرفتم و آهسته آهسته مثلِ فیلم ها از پله هایِ پشتِ بوم میرفتم بالا. حتی یه کارت جعلی داشتم :)) . عاشقِ اون اسلحه هایِ بی صدا هستم :)) لوله اش درازِ فکر کنم. و اسلحه هایِ لیزر دار :| همزمان با اینا دزد دریایی هم بودم. و هرچی به خواهرم میگفتم واسم تک چشم بساز بذارم رو چشمم درست نکرد :| ولی خُب نمیشه گفت خاله بازی نکردم! خاله بازی هم کردم، فوتبال هم دنبال میکردم :))

دیروز عصر رفتم فروشگاه خرید. تو راه هم یه گواش سفید خریدم چون کمیاب شُده. یه 60 تومنی خریدام شُد. حالا باز خوبه تو راه جلومونو نمیگیرن بگن محرمه چرا رنگی یا قرمزی ! سوار شو ببریمت :|

شهریور چه زود گذشت، دلم بارون میخواد .. گاهی دلم یه یار میخواد که شبا وسطِ چتامون یهو خوابم ببره .. مثِ قدیما که با تو اینجوری بودم. یا خودت خوابت میبرد. صبحش عذرخواهی میکردیم. دلم از اون حسایِ خوب میخواد. بدونِ اینکه رفتنی در کار باشه. ولی اینجا بهشت نیست.

نیم رخِ یک فیل طراحی کردم و سایه روشن زدم . تنالیته گواش (خاکستری) کشیدم.

دیشب قرار شُد آدرس بهم بده یه چیزی واسش بفرستم. گفتم جونمو قسم بخور ، خورد. اما خُب زیاد خوب نیستیم با هَم. یه جورایی تموم شُده دیگه. بین من و جی افش . اونو انتخاب کرد و منم دیگه اصراری ندارم . دیگه مثِ قبل هم بیتابی نمیکنم. ولی خُب حالم نمیشه گفت خوبه . نمیتونم توضیح بدم حالمو .. لیوانِ رئال مادرید بود که بهش داده بودم و گفت شکست !؟ دیشب گفت یادگاری دارم ازت، لیوانه تو دفتره . گفتم دادی دستمون ؟ گفتی شکسته که . گفت هستش و تویِ دلم گفتم خدا لعنتت کنه یه روده یِ راست تو شکمِ تو نیست یعنی !

   توانایی اینو دارم که 24 ساعت بخوابم !!